一、六大迷人魅力，打造完美交際手腕
(一)讓他主動靠過來
1.趁對方心情愉快的時候，與他交談，聊一聊雙方共同的興趣，分享彼此的經驗，並且試著扮演多傾聽、少說話的角色
2.盡量找機會和對方多相處，因為親近生「喜愛」，而非侮慢
3.如果你尊敬對方、欣賞他，務必讓他知道
4.讓對方幫你一個小忙。但是要確定，他不是出於義務感，才伸出援手。略施小惠的舉動能刺激潛意識，使他更加喜歡你
5.藉由一致的動作，說話速度與聲調，在彼此之間築起一座心理的橋樑，建立一致感
6.別把自己看得太重要，藉由自嘲秀出你的自信。有自信的人才有吸引力
7.做一個懂得讚美、誠摯親切、溫暖熱情的人，讓別人覺得你很棒
8.擁有正面、積極的態度，因為對人生充滿興奮熱情、幸福滿足、永遠生氣勃勃的人，比較具有吸引力
(二)從小地方營造無窮魅力
1.在情緒高昂的場合，與對方一起從事一項活動
2.年輕感會增加吸引力。而姿態、走路的方式，將決定你外在給人的年輕程度
3.在你說話、傾聽的時候，堅定地凝視對方的雙眼。如此一來，就能輕易地使對方產生激情
4.人在缺乏自信的時候，會發現其他人更有魅力。不妨在對方感到害羞忸忋的時候接近他，此時此刻，在他的眼中，你將顯得更有吸引力
5.一旦對方喜歡你，就要讓他知道你也深受他吸引，藉以加深你的魅力
(三)好的第一印象勝過一切
1.微笑！微笑傳遞了四種強而有力的訊息：信心、快樂、熱忱，以及最重要的─歡迎與接受
2.施展「第一效應」。製造絕佳的「最初片刻」(剛開始的15分鐘)，在接下來的交談中，對方會用「最初片刻」的印象做為過濾，從而對你產生好印象
3.記憶與預先的想法，可以戲劇性地影響他人對我們的最初觀感
4.在彼此見面之前，先在對方的潛意識中，做好打底的工作
(四)愛情裡的「逆向操作」法則
1.人們渴望自己無法擁有的事物，更渴望那些必須努力才能掙來的事物。如果你很容易追到手，也會很容易被甩
2.如果你的生活失衡，便會對兩性關係產生扭曲、失真的看法。因為平衡能帶來洞察力，而洞察力會讓你在兩性關係中，做出更好的決定
3.當所有的疑慮、不確定消除了，對方就會視你為理所當然。這時，只要引入一個不確定的元素，就能立即再重燃熱情的火焰
4.讓對方擁有美好的感受，他就會對你產生好感。因為你讓對方對自己產生什麼樣的感受，是他決定要不要喜歡你的部分原因
(五)為自己開個好價錢
1.面對一個價值不明的人或物時，誰先定出價格，誰就確立了它的價值
2.「價格」與「可得性」是決定任何人事物價值的最主要心理因素。運用這兩個因素，可以戲劇化地增加或降低某個人或某件事物，原本在我們心中的價值
3.在人際關係中，表現矜持，不容易追到手，會讓你變得更有價值
(六)冷靜自信是致命的吸引力
1.不要忽視了血糖濃度所造成的強大影響。避免高糖分、精製碳水化合物的飲食，以防止臉色潮紅、呼吸急促等緊張症狀
2.微笑！根據研究指出，微笑這個動作本身，可以讓你感覺更放鬆、更平靜
3.深呼吸！當我們緊張不安的時候，會習慣屏住呼吸。事實上，深呼吸可以立即放鬆中樞神經系統，鎮定你的神經
4.練習瑜伽，以降低長期引起的壓力。中樞神經系統是由腦與脊榷神經組成，除非身體處於放鬆自在的狀態，否則精神上就無法得到全然的暢快
二、六大透視術，教你一眼看穿他人
─使用「機智問答」的技巧，只需提出一個事實證據，觀察對方如何應對即可。如果他沒說謊，一定會知道你的話有何破綻。務必確定你提出的「事實證據」是「貌似真實的」，而非「真的」，然後，靜靜觀察對方能否很快地做出正確的回應。如果他猶豫、改變話題、做了錯誤的回答，你就可以知道他說的不是真相
(三)他企圖操縱你嗎？
─客觀地傾聽與觀察。不僅是字面上的意義，也要傾聽訊息所傳達的含意。這些濫用的花招計謀，會干擾你領會實情的能力。當這些情感躡手躡腳地爬進你的思想時，暫時停止你的情感交流，理性觀察傳送迅息者、以及訊息本身
─如果你感受到任何像是以上七個操縱策略的訊息，就要停下來，重新評估情勢。切勿急速、情緒化地採取行動；要等待、客觀地蒐集真相。如此一來，就不會淪為惡人操縱的木偶
(四)他在聲張虛勢嗎？
─只要注意對方是如何努力表現出某種樣子，就可以立即掀開虛張聲勢的面具。虛張聲勢的人，認是「矯枉過正」，製造他是百分之百如何如何的假像，以取信他人
─有自信的人，不會刻意表現出自己的信心，也不會在意自己的形象。可以以此為依據，判斷對方到底是在虛張聲勢，或是真心誠意
(五)他有所隱瞞嗎？
─給對方一個立即的心理測驗。提出一個不帶任何指控、責難，卻拐彎抹角、具暗示性的問題。然後，你只要判斷他的反應，就可以知道他是否有所隱瞞
─假如對方對問題感到不自在、試圖轉移話題，表示他心理有鬼。但如果他對此提出建議或問題，表現出一付感興趣的樣子，就能證明他的清白
(六)他說的是肺腑之言嗎？
─讓對方承認他喜歡你的構想、計畫，或某某人等，然後只需要簡單地詢問他認為可以如何改進，便能問出他的真心話
─表現出你對詢問的事物仍抱持著改進的態度，讓他覺得你在徵求他的建議，引發他自然而然地提出批評與意見，藉此試探他真正的想法
三、九大引導手法，讓對方心悅誠服
(一)啟動行動開關
─為了避免過度深思熟慮，最好減少對方的選擇性。選擇愈少，表示可以愈快做出決定，事後也比較不會反覆思考自己做的決定是否正確
─給對方立下一個採取行動的截止期限。截止期限限制了我們的自由，相對地，也提高了我們取得稀有事物的欲望，使之變得更加罕見，進而大大地刺激我們採取立即的行動
─使用「慣性定律」，先使對方答應一個較小的請求。當我們往某方向跨出一小步之後，就會受到潛意識的驅使，同意較大的要求，以保持「行為一致性」
─運用言語、行為，施展「期望法則」
─為了使「慣性定律」發揮最大的功效，必須把「差事」簡化成為幾個簡單易行的步驟，讓對方往正確的方向前進，達成你要求的事
─提供任何小小的額外利益，增加對方順從的機會，讓他立即採取行動
─切記，在某種程度上，你必須讓對方喜歡你、甚至信任你。這是讓對方決定是否為你做事，或贊同你的首要心理法則。
(二)好點子還需要好的說服力
─在我們所做的決定之中，有90%是以情感為基礎。之後，我們才會用邏輯把所作所為加以合理化。所以，如果你想要說服某
，就必須動之以情
─提出一個具體的行動策略，清楚、明確地說明採取行動的方法與做法
─告訴對方，你的想法、意見將如何避免負面、令人不愉快的結果。這比向對方解釋「聽從你的意見，他將獲得什麼」，更為有效
─如果的確屬實，提醒對方，就某方面來說，是他先給了你想法
─讓對方明白，新的思考方式(你的意見或建議)，其實與他的為人相符一致。他之前的所作所為，都符合目前的信念或行為，並無違背之處
─不要擺出一付「我什麼都知道」的樣子，如此他才會更加認為你是一個可以信查、真心誠懇的人
─記住，熱忱是會感染、蔓延的。如果你不熱中於自己的想法，對方也不會感興趣
(三)誘引他說到做到
─在你一開始要求別人幫忙時，盡量使用五階段步驟：(1)讓他親口說出來；(2)約定明確的時間；(3)引發責任感；(4)喚起道義良知；(5)要他正視承諾
─在交談結束的時候，用一個簡單的句子取得對方明確的口頭同意：「那我們下星期六見，對吧？」
─在履行諾言的日子逼近時，讓對方知道，你很欣賞他是一個堅持到底、實現承諾的人。或是告訴他，你很高興他明白友誼/責任/忠誠的真正價值
(四)頑石點頭術
─先使用鐵撬測驗，試探對方的心靈究竟有多保守、封閉
─人類具有保持一致性的強烈需求。只要先讓對方贊同類似的想法或思考方式之後，他將不再持反對意見
─如果對方不願意做某件事，那麼就在某些方面限制他做那件事的能力，並且給予他提出解決方案的機會
─一個人的情感狀態，與他的生理狀態有直接的關連。藉由改變對方的生理狀態，你就能輕易改變他的情感狀態
─在要求對方重新考慮你的構想之前，先提供額外的訊息。如果沒有取得任何新的訊息，他會拒絕改變態度。因為一旦改變心意，他將認為自己是個不一致的人
─讓對方知道，你最近曾經受了他的想法影響。如果他成功地說服另一個人，而那個被說服的人反過來向他遊說的時候，他往往也會改變態度，做為互惠的回報
─採取兩面論點，以提高的可信度。但你必須確定，要先提出支持自己立場的論點
─可能的話，讓對方知道，在某方面，這個想法出自於他本身
─如果你的想法與對方的價值觀有所牴觸，改變你的標準或情境，讓他覺得這個行為是能被接受的
─成功改變對方想法之後，讓他實現承諾
(五)讓他無法會「不」
─如果在近期之內，你必須完成某件工作、需要某人的協助，你應該趁對方沒有專注於其他事物之際，提出要求。如果事情不緊迫，不需即刻完成，你也最好儘早提出請求，距離他提供協助的時間愈早愈好
─使用互惠法則，替他跑腿、辦事。你的「禮物」可以透過不用形式送出，例如挪出一些時間、付出注意力和殷勤，甚或只是一個小小的動作或讚美恭維
─藉由增加對方的責任感，避免讓他漠不關心。讓他知道你求助無門，沒有其他人幫得了你
─你的請求必須包含三個要素：(1)讓他清楚知道你需要他為你做什麼；(2)事成之後，他會感到心情愉快；(3)你希望他幫的忙不需要花太多工夫
─如果你需要協助，是因為你缺乏能力，那麼對方就不會同情你，反而會對你漠不關心。你必須把焦點集中在「造成目前困境並不是你自找的」
─重塑對方的自我認知，讓他認為「幫助你」這個行為符合他的自的認知
─當對方知道其他人「做了一件正確的事」，他的潛意識就會升起見賢思齊的欲望。讓他親眼目睹、或告訴他，哪些人曾經在類似情況下慷慨相助
─如果你的成就讓對方備感威脅，你將無法獲得他的協助。對他說明，目前的情況是們兩個一起解決共同的困難，而且將產生雙贏的局面
─最重要的是，不停地提出請求。大多數時候，人們說「不」，是因為說「不」比較容易，而且他們習慣說「不」。
─最後，一旦對方同意幫忙，讓他實現諾言就變得非常重要。
(六)善用領導魅力
─透過與群眾之間所建立的認同感，領袖將贏得群眾的支持與信任
─在有效的領導才能中，「謙遜」是最強而有力的人格特質。一個強烈的自我，會在群眾與領袖之間製造藩籬
─你的願景必須清楚明確、簡單坦率。沒有人喜歡、或是偏好繁複雜亂的策略
─絕不用「熱情」混淆「威信」；過度激情的領袖可以相信，但是沒有人願意願追隨
─絕對不要對任何人吼叫，或公開指責，否則你將失去人們的敬重
─讓對方感覺自己很重要、很特別，可以立即讓你產生無比的領袖魅改。人們會願意跟隨的，是一個讓自己感覺美好、有價值的人
─瞭解統御的技巧，並懂得判斷何時是要求追隨者參與、對他們發號施令的最佳時機
(七)化繁為簡
─在說明詳情細節之前，先讓對方知道梗概。如此一來，可以使你想要傳達的新訊息，擁有一個可以理解的前後脈絡
─施展期望法則。你只要向對方說明，你認為他可以迅速且容易地瞭解這項訊息，就能大大提升他的領悟力和記憶力
(八)讓多數服務少數
─你和你的團體成員必須一致反對多數的意見，切勿表現出優柔寡斷的徵兆
─避免嚴苛死板、固執己見，不顧新的訊息、變化的情勢。始終抱持相同立場的少數，相較於展現彈性的少數，前者較缺乏效能
─各個擊破。許多研究證明，當我們擁有站在同一陣線的盟友時，會更加堅持不讓步
─當你不贊同多數的時候，往往不討人喜愛，也更難影響他們。
─在你是出新的訊息之前，切勿經求對方改變心意
─當你一無所獲、毫無進展的時候，採行「社會證明」法則，尋求支持你觀點的外來成員
(九)當團體裡的黏著劑
─無數的研究指出，敵對的外來威脅入侵時，存在於人們之間的分裂歧見將隨之消失
─務必確定你的團體成員認同的是符合同心協力精神的形象，而非爭強好勝的形象。你為團體或小組所挑選的名稱，將大大地影響成員同心協力的程度
─讓團體成員彼此並肩坐在一起，營造聯合、同心協力的最佳氣氛
─增加團體成員彼此間碰觸的機會，使之保持親近，讓關係更密切
四、兩大致勝祕訣，讓你永遠是贏家
(一)贏得「心」的角力戰
─可能的話，盡量選在你熟悉的地盤上競爭，以取得有利的條件
─當你感覺自己比對手更強的時候，讓其他人在旁觀看；當你缺乏信心的時候，最好周圍一個觀眾也沒有
─為了提升表現，要牢牢記住自己成表現。如此一來，你就可以隨心所欲地讓自己進入最理想的狀態
─絕對不要因為恐懼而採取行動。集中注意力於目標之上，而非專注於自我
─在心中演練自己的表現，以及希望獲得的結果
─永遠準備好後援計畫，務必確定如果原定的策略行不通，可以輕易替換新計畫
─出其不意、攻其不備。不按牌理出牌，可以使對手亂了陣腳、手足無措
(二)看準決策時間點
─當你事事順心、屢屢成功滋味的時候，增加賭注，一點一點提高風險是合情合理的。當氣勢如虹之際，由你來決定何時收手，不要被強迫提早收山。但是，當你處於不利的情勢，就必須停手，重新東山再起
─可以避免的話，絕對不要因為害怕恐懼而採取任何行動。恐懼會蒙蔽你的思維，使你把焦點集中於負面的結果；你愈想要贏，就愈會輸，因為「必須贏」的想法，使你專注於利害關係之上，而非集中焦點於目標。不要執著於得失輸贏，在採取行動之前，先讓自己的心理進入專注、無為的狀態
五、17項應對妙招，生活不再有難題
(一)如何讓他立刻回電？
─在留言中表達你的感激之意，但不要把話說得太明白。人類擁有與生俱來的好奇心，藉由含糊不清的留言，讓好奇心驅使對方弄清楚狀況
─別讓對方感覺「被命令」要回電
(二)如何取得原諒？
─如果你以「情況非你所能控制」做為藉口，會比僅僅提到「你已經住哪些情況」的藉口，更為有利
─當你犯下的過失，並非是無法控制的外在影響力所致─也就是說，這完全是你一手搞出來的─那麼，你就得為自己的行為負完全的責任
─你的道歉必須要真誠、明確
─讓對方知道，你準備面對、接受任何後果，你的命運掌握在他的手中。你必須恢復他的權力感
─跟對方解釋，引發你行為的各種機緣巧合，未來絕對不會再發生了
─如果你的行為有一部分是出自恐懼，那麼就向對方詳細說明恐懼如何引發這樣的後果
─表明你的行為沒有為自己帶來任何利益
(三)如何告知噩耗？
─避免使用冷酷刺耳、帶有負面言外之意的說法。語言是思想的基礎，而思想是情感的延伸；使用正確適當的字眼，可以減低人對某種情況所產生的反應
─如果可能的話，讓對方知道，他所面臨的情況是暫時、獨立、無關緊要的
─使用對照與比較法則，說明實際情況比原本預期的輕微
(四)如何理性、迅速地把錢討回來？
─直接開口索討出借的物品。務必提出一個令對方信服的理由，說明你為什麼現在就必須把東西要回來
─告訴對方，你知道他是行為端正的人
─訴諸對方的尊嚴。告訴他，你們共同認識的一些人說：「借你東西根本是肉包子打狗，有去無回了」
─告訴對方，你要把這種情況告訴其他人，免得他們像你一樣，東西借出去就再也要不回來
─記住，人們會幫助自己喜歡的人。而的確有些人會認為，歸還欠你的東西，等於是幫了你一個忙。
(五)如何問心無愧地說「不」？
─當你拒絕了對方的請求之後，立刻要求對方幫你一個他無法幫的忙。一旦他也拒絕了你的請求，你們之間就扯平了
─當你要拒絕對方的請求，或是向對方提出請求時，使用「因為」這個字眼來說明你的藉口
(六)如何把討厭鬼變成好朋友？
─首先，確定你的態度不是問題的癥結。如果你「預期」對方討厭你，你很可能就會依照此一扭曲的想法，解讀對方的一舉一動
─告訴第三者，你衷心喜歡、欽佩、尊敬某人。此舉將引發「相互喜愛」法則
─與其努力引起他對你的興趣，不如表達你對他的興趣，反而更能迅速贏得歡心
─談論你們之間共同的觀化、價值、見解等
─對方喜不喜歡你，是以「你讓他對自己產生何種感受」為決定基礎。如果你讓他覺得自己毫無價值、微不足道，即使你是世界上最偉大的人，他也不會喜歡你
(七)如何撲滅謠言？
─如果你知道是誰在散布謠言，就讓對方知道你清楚他的為人，以及他在進行什麼樣的勾當
─你要讓對方知道，在所有謠言的背後，你可以一個活生生的人，不容他污蔑傷害
─不要試圖否認、為自己辯護，或是想要撲滅謠言。那只會讓你「顯得」內疚，自知犯下過錯。你只消為原先的謠言加油添醋，製造散布一個更驚人的謠言，使它蓋過原先那個流言的「光采」，就能讓它自動消失
(八)如何遏止語言暴力？
─一開始就忍住自我防衛的衝動。如果問題出自對方身上，切勿把他的問題變成你的問題。一旦你使用了「我」這個字，會立即出現戲劇性的轉變，讓整件事變成「你」和「他」之間的問題
─如果你擔心自己可能遭受肢體暴力，那麼不妨承認他的確「有權有勢」，來化解他的怒氣。你還可以進一步使用另一策略：如果他生你的氣，你就要比他更氣你自己
(九)如何讓他坦承相告？
─當你得到一個模棱兩可的答案時，提出一個與對方回答有所關連、比較具體明確的問題。如果你繼續提出一個籠統的問題，將只會得到另一個籠統的回答
─如果對方不確定該如何回答，與其要求他說出對整個情況的感受，倒不如要他描述對部分情況的觀感
─問對方是否有任何的潛意識動機，促成他的行為發生。此舉沒有暗示他的行為是出自有意，可以減輕他的罪惡感
(十)如何輕鬆處理抱怨？
─面對抱怨的四個應對策略：(1)不發一語，只要專注傾聽；(2)重述對方所說的內容；(3)使用「捧場」的措詞，強化他的自尊以及重要性；(4)問他：「你希望我做什麼？」
─努力建立你們之間的「一致性」，讓他感覺更加安心、自在
(十一)如何讓伴侶不吃飛醋？
─只有牽涉到自我認同時，人才會覺得自己受到了威脅。換句話說，光是建立、增強對方的自尊，通常不是解決的辦法。你必須貶低別人擁有、而他認為自己不具備的特質。他之所以打翻醋罈子，其實是因為嫉妒別人擁有他所沒有的事物
(十二)如何取得最佳的忠告？
─用開放、不存偏見的心胸聽取別人的意見，而不是只想從對方口中聽到自己希望聽到的、確定自己想法的「忠告」
─切勿向一個可能嫉妒你或不喜歡你見解的人尋求忠告
─如果你的最後決定與對方會有利害關係─無論是情感、財務等方面─切勿詢問他的意見
─聽取不同人的意見，你所獲得的意見愈多，眼光將會愈廣，洞察力愈清晰
(十三)如何委婉地提出嚴厲批評？
─遠離事件中心的時候，即是提出批評的最佳時機
─延後提出批評的時候，不要當下就行動
─讓對方知道，你之所以提出批評，是因為你在乎他
─選擇在私下提出批評
─批評之前，先讚美恭維
─對事不對人
─如果可以的話，你也分擔一些責任
─提出解決方案
─讓對方知道，不單單只有他這樣做
(十四)如何讓他放心地全盤招供？
─告訴對方一個你生活中的秘密，或一件牽涉個人隱私的事。當某人談論、分享自己的事情時，我們不僅在心理上覺得更親近他，也覺得需要「禮尚往來」，進而分享自己私密的部分
─詢問對方對一般事物的觀點。當他談論自己的觀點時，切勿議論或爭辯這些信念的是非曲直。如果你「碰巧」擁有相同的觀點，更可大幅提升你們之間的心理連結
─讓對方的注意力集中在自己的情感狀態，不知不覺地迫使他尋求你的支援，對你敞開心胸，分享心事。應用此一策略時，你必須使對方把焦點集中於他對情勢所產生的感受，而非情勢本身
─在恰當的時機，提供一項說出事情經過所能獲得的利益
─擔心你將對他產生何種看法，常常是阻礙對方吐露心事的障礙。因此，你必須讓他瞭解，你不會魯莽、主觀地下判斷，而且每一個人都像他一樣，會做一些難為情、令人懊悔的事情
(十五)如何回答棘手的問題？
─絕對不要自我防衛。一旦你開始針對指責而為自己辯護，你就輸了
─切勿針對對方提出的「假設」加以辯解，否則你將一開始就處於不利的地位。你可以要求對方解釋自己的想法，以取得優勢
─不要回答模稜兩可的問題。改變問題，讓它更加明確具體，然後再回答
─如果你屈居下風，運用催眠的力量，爭取一些時間進行思考，安排策略
(十六)如何讓孩子守規矩？
─行為問題常源自於生理因素，而非心理因素。食物中所含的咖啡因、糖分，或任何可能引起孩子過敏的物質，都會引發嚴重的心理失衡
─給予孩子一些生活控制權。如果你讓孩子誤以為他在控制情勢，他會更願意乖乖合作。而一旦他答應了，就會履行諾言，貫徹到底
─動之以情，把冷硬的事實，解說成為會影響他真實生活的事件
(十七)如何遠離性侵害或肢體攻擊？
─面對性侵害
1.不要做言語或肢體的自我防衛
2.試圖安撫攻擊者，說服他放棄侵害行為
3.如果你在家中遭受攻擊，告訴攻擊者，很快就有人會回來；如果你身處公共場所，吶喊尖叫，努力製造任何騷動
4.你可以嘔吐、撒尿、打嗝等等，讓攻擊者產生反感而打消「性致」；或聲稱罹病，例如說感染了愛滋病；或是假裝瘋瘋癲癲、精神錯亂的樣子
5.採取肢體防衛。對攻擊者施予疼痛難當的攻擊，攻擊他的痛處；眼睛、鼠蹊部、喉嚨、鼻子是特別脆弱、容易受傷的部位
─面對肢體攻擊
1.為了消解對方的怒氣，你必須承認他的威信與力量；你只要說「我很抱歉，你是對的」就可以了
2.如果他生你的氣，你就要比他更氣你自己；移除促使他採取肢體虐待的潛意識動機
3.對於比我們更瘋狂的人，我們會敬而遠之。所以你的行為必須出乎他意料之外
4.如果所有的方法都不管用，就實際一點，率先出擊，而且要快、狠、準，重擊他的痛處。眼睛、鼠蹊部、喉嚨以及鼻子，都是特別脆弱、容易受傷的部位
